有大半年时间我一点性欲都没有。

不光是性欲，我连基本的感情都失去，很难从日常的生活中感知到意义，也没法被激发起任何情绪——笑不出来，哭不出来，连描述性的文字都组织不出来。似懂非懂地我跟室友说，我的“sensori motor”烂求了（尽管我根本不知道它究竟是什么/干什么的，我只是研一的时候被迫做了一个关于它的pre而已，那百多页的论文我也是没求看懂的），我甚至可以感觉到脑子里有一个管控情绪的开关（这就是“sensori motor”吗？），不知道什么时候click地一下，就这样关掉了。我可以很轻松地去为这些表征归结原因，实习、找工作、写论文、“大环境”、闭塞的生活方式、长时间无意义无回报的产出，信手拈来。这期间我忽视了那些长期存在的无条件的爱，感受不到空气和阳光，任由自己丑陋焦虑的灵魂从臭水沟中浮现，浮现，浮现，久久不再下沉。直到它再次下沉，情绪重新浮现，我又将拥抱一段全新的痛苦，交织着理想、欲望、追逐、竞赛、战斗的痛苦。

我和性欲的关系一直都很飘渺。性欲在我的身心中就像是潮汐与波浪，月亮与激素让它起伏、巡游。科学一点说，排卵期前后、经期前后，心情成为奴隶，脑中绽放烟花，身体在手指的表演之下蜷缩抽搐，循环往复。而每一段拉长的战线中，我的性欲又像是更大的洪潮，按照季节、年份，甚至是随机的规律，一浪又一浪地，缓慢却凶猛地扑向我安宁的大陆。

这般浪潮往往会杀我个措手不及。在未知力量的作用下，我成为了情绪丰沛的小丑———我像男人一样大声谈论我的喜好与需求，我同流氓之辈对路人展开性的幻想，我如动物一般四下投射我的欲望——我无助地crush上与我有交集的男女。事后我很难分清我究竟是喜欢他们、爱他们，还是说只是因为他们恰好出现在我洪潮来临的窗口，成为虚幻之间一棵可以抓住的救命稻草。我真的想要吗？我究竟想要什么？我没有办法回答这些问题。但事前与事中，我可以很肯定地说，那就是爱，是心中多出来的爱，也是照射回我自己内心的爱，但总之不是自发的爱，也不是真正对自己的爱。我不爱自己，这是可以肯定的。

那几段故事都被我讲烂，朋友们时至今日也会反复听我提起这几位主人公。

许久前被我投射这般病态的爱的男生，因经验丰富，处理起我那样的情绪动物来熟练老道、游刃有余，我很快在跟他的聊天拉扯战中输掉。朋友从微博上捞来的文学，把这样的缠斗称作“步步为营”。他半句话提起我的所有情欲，半句话又把我踢去了外太空，他每多说一句话，我就多输一些。很快我放弃了，因为意识到或许一开始我就心甘情愿地认输，我不愿再一直保持着输家的姿态、无休止地用自尊去换取一日接着一日的虚无。

这一段旷日持久的situationship被我咬牙切齿地切断，我至今未解除对这位的屏蔽，也未曾消除对这位的恨。自那以后，我学会了主动出击。

而后碰巧又是一位常常见到的男生，发情期的我秉持着新学到的主动出击原则，蠢逼一样给他写了一张铺满虎狼之词的小卡片，只记得个中文字如“请你燃烧我，或者狠狠地把我撕碎吧”云云，现在想来都尴尬得要死，就差给自己的身体标上标签“批”、价格“免费”。没想第二天他给我递回了一整页的回信，低下头认真地看着我的眼睛，做了最基础的自我介绍，我叫什么名字，我是什么系别，你呢？我像下水道老鼠一样钻进女厕所打开了那封信，信里他真诚地认可了我的情感、介绍了自己和与他恋爱九年的女友、小小地炫耀了他们共同抚养的小猫，最后留下了自己的微信想与我成为朋友。我在微信里羞怯地向他道歉，我说我自己不是一个好人，他说没有关系，“我们已经是朋友了”。

点开他朋友圈之后才意识到他是一个多么白味的人，普通的朋友圈，普通的生活，很坦然直白地表现着与我完全不一样的历史背景与生活方式，就跟他本人一样真诚，但我连跟他做朋友都不想，因为我真的没有这么无聊的朋友。自那以后，我学会了放弃幻想。

都已经被打过这么多巴掌了，时至今日为什么会再有新的一段呢？我的脑仁已经不足以再提供去思考答案的能量。

这一段故事的主人公就是前几日微博提到的那位男生。在我再度犯贱着对他投射病态爱情的时日，他是高大、强壮、坚毅、性感的，我又重新允许我全身心陷入我幻想出的空壳子里。我享受着与他共处一室的闷热的空气，我享受着他瞄过来的眼神，我享受每一个碰巧有他出现的潮湿的梦境，我享受我的手指带来的久违的甚至空前的快感，一天一天、一夜一夜，我期待、企盼、祈祷、倾倒。

这一次出于自保，我选择提前退出。就像以前玩守望先锋碰到有毒的队友，我退出了游戏，我不玩了，我不想玩了。我换了时间去健身，我骑着我的车去上海郊野采风，我逼迫自己去欣赏大自然和自己美丽的人格，我强制给自己灌输此前吃一堑长一智留存下来的智慧——他们都是无聊的人，他们都跟我没有关系，只有我自己是完整的，是流光溢彩的。我以为一切都好起来了，我会安全地在这一次情欲的洪潮中成为自己的救命稻草，今后当它再次来袭时。我会survive。但我还是输了，我输得好痛。

那天骑完车回来碰到许久不见的朋友，于是连晚饭都没吃就与他们一起在学校里散步。我又滔滔不绝地耽搁他们，向他们倾倒我的情绪垃圾，从学校这头倒到学校那头——五一开始前就连着好几天没看到他来了，他肯定是去做爱了 / 都要毕业了，我还能犯一次错吗？我要不要再重蹈覆辙，去递送一张不知所云的卡片，随地再拉出一坨臭不可闻的情欲狗屎，去臭死无辜的路人？ / 我人生中又一段轰轰烈烈的crush，会再次像山洪爆发一样把我的防备全部摧毁，此前几个月的拉扯与暧昧，他留下的眼神、我做的春梦，在这几天全部会烟消云散。

言语中我一边企图自保，一边又急不可耐地把自己丢入危险的离岸流中，漂摇、沉溺。

可是多不幸啊，我远远在校内那么普通的、我天天都走的一条水泥路上遇到了他。他可能也是远远看到我了吧，紧绷着他漂亮的肌肉和额头，表情充满防备，与他平时看我的神色背道而驰。他坚定地伸出了他的手，而站在他身边的女友缓慢羞怯地接了上去，他们十指紧扣着朝前走了去。

我好不容易拼凑完整的心重新碎了。我以为这就完了，我不停地告诉自己，我们本来就没戏，这一切都可以没有发生，我们本就不认识，这有什么呢？故事根本就没有开始，哪怕我现在看到了结局，它也不算是个故事，让它滚吧，让我的情欲再次滚吧，不要再想了。

可是他，他牵着她倒退出他们原本走上的路，然后大摇大摆地朝着我和我的朋友们走了过来，从树影交织的暗处走到灯光下，哪怕穿越车流与人流，也要一起缓慢朝我走来，步履矫健、眼神坚毅，就跟他健身时候的表情一样。他和她的步伐就像数记响亮的巴掌印上我原本已经足够滚烫的脸颊，惩罚着一个无辜的、愚蠢的小孩，还当着她朋友们的面，在所有陌生人面前。

我像是真的犯了什么错一样埋着头、抠着手，不知不觉我的心跳越来越快，我手心手背的肉也被我抠得越来越烂。我实在未曾想过如此拘谨自卑的我，会在属于我自己的疗愈之日里受到这样没有由头的惩罚。

我回到寝室开始流泪，我哭我不知道我犯了什么错，我哭我长久的孤独寂寞，我哭我在情欲与本能前的脆弱，我哭我莫名其妙的羞愧，我恨我自己对爱情或普通交流的渴望，我恨我的自卑与渺小，我恨我的丑陋与清高。

如果早知道结局是这样，当你走进那个房间时，你为什么要看我？

我一直都是那么相信自己的主观感受。一直以来我没有看错任何一个人，我也能很明确地感受与捕捉友人或陌生人的情绪。如果我说他在看我，如果我说他至少喜欢过我，那我说的就是真的，就是真的。

那我应该怪他吗？我应该怪自己吗？我应该怪自己吧，因为我只会在无人照料的时刻，在无人欣赏的角落，活在我一手编织出的梦境里。他看过我吗？他喜欢过我吗？我值得被爱吗？我值得被看到吗？我真的拥有什么吗？我真的属于什么吗？

什么是真的？清醒后的我只觉得所有过去的事情都是我的幻想，我的身心再一次陷入麻木与休克，再也感受不到任何情绪和欲望。我意识到原来我也是用下体思考的未完成进化的动物，哪怕我如此抗拒被任何话语体系裹挟和规训，但仍不免觉得自己在那样的时刻里，我正与我所厌恶的国男并肩同行。

我也许早就合理化了我的动物行为，那些骚浪贱的标签贴不到我身上，可是再一次，什么都没有了，因为没有什么是真的，我也不是真的。

洪潮再次退去，我再一次成为了唯一的受害者，碎得满地都是的受害者。夜晚再次降临，手指沿着肌肤惯性伸入下体，我的豆豆已经失去了所有感觉。Click地一下，我的sensori motor又关上了。自那以后，我不会再打开它。